les blagues du chef

ici on poste les blagues que l'on connait

Une femme avait un amant qu'elle voyait le jour pendant que son mari était au travail.
Un beau jour, elle est au lit avec lui lorsqu'elle entend l'auto de son mari arriver dans la cour. "
Vite, crie-t-elle à son amant, ramasse ton linge et sors par la fenêtre".
Je ne peux pas faire ça, il pleut dehors, et je suis tout nu!"
Dépêches-toi, insiste la femme, si mon mari t'attrape ici, il va nous tuer tous les deux".
Alors, le gars ramasse ses vêtements en vitesse et sort dehors par la fenêtre, tout nu.
Comble de malheur, il se retrouve au beau milieu d'un marathon!
Essayant de se fondre dans le groupe, il se met à courir. Le coureur, à côté de lui, le regarde et lui demande :
- Excuse-moi, est-ce que tu cours toujours tout nu?
- Oui, répond le gars, j'adore sentir le vent sur ma peau nue. Ça me donne de l'énergie.
Et tu apportes toujours tes vêtements dans tes mains?
- Oui, Comme ça, quand je finis la course, je peux m'habiller et rentrer chez moi.
- Et... est-ce que tu portes toujours un condom quand tu cours?
- Seulement quand il pleut !

Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir.
Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du
sort que lui réserve Saint Pierre.

En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et
Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage
du Paradis.
On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui
arrive......

Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche.
Le voilà aussi au paradis.

Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un
discret petit nuage en lui disant que sa place est là.
Lui, le billet de 500 est laissé de côté et personne ne s'occupe de
lui, alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4.

Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus, demande à
parler à Saint Pierre : " Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce
de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500,

je sois mis de côté ?"

Et Saint Pierre lui répond :

" Toi, ta gueule, ... On t'a pas vu souvent à la messe !"

***

Avant le mariage :

Elle : Salut !

Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !

Elle : Tu veux que je parte ?

Lui : NON. Je n'ose même pas y penser

Elle : Tu m'aimes ?

Lui : Bien sûr ! Enormément !

Elle : Tu m'as déjà trompée ?

Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?

Elle : Tu veux m'embrasser ?

Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion

Elle : Tu me battras un jour ?

Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !

Elle : Je peux te faire confiance ?

Lui : Oui

Elle : Chéri !

Après le mariage:

Lire le texte de bas en haut

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le mari rentre àl'improviste.Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.

Le fils : Fait sombre ici.
L'homme : Ouais c'est vrai

Le fils : J'ai un ballon de foot
L'homme : Content pour toi

Le fils : Tu veux l'acheter ?
L'homme : Non merci

Le fils : Mon père est là dehors
L'homme : ok, combien ?

Le fils : 250 piastres

Quelques jours plus tard, répétition des faits et le fils se retrouve dans l'armoire, en compagnie de l'amant de sa mère

Le fils : Fait sombre ici
L'homme : Ouais c'est vrai

Le fils : j'ai des super baskets.

L'homme se rappelant de la dernière fois grimace : combien ?
Le fils : 500 piastres

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : Mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.

Le fils : Je peux pas, j'ai tout vendu

Le père : Pour combien !
Le fils : 750 piastres

Le père : C'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça, ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là, je t'amène à l'église pour te confesser.

Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte

Le fils : fait sombre ici

Le curé : Ha non Christ, pas encore toé !!!

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Je soussigné PÉNIS, demande une augmentation de salaire pour les raisons suivantes:


(1) Je fais un travail physique.
(2) Je travaille à de grande profondeurs.
(3) Je plonge tête première dans tout ce que je fais.
(4) Je n'ai jamais de fins de semaine libre ou de congés statuaires.
(5) Mon milieu de travail est humide.
(6) Mon temps supplémentaire n'est pas rémunéré.
(7) Mon milieu de travail est mal éclairé et a une ventilation déficiente.
( Je travaille a de hautes températures.
(9) Mon travail m'expose à des maladies contagieuses.

Salutations,

Cher Pénis,

Après étude de votre requête et, avoir pris connaissance de vos revendications, l'administration a rejeté votre demande pour les raisons suivantes:

1. Vous ne travaillez pas 8 heures consécutives.
2. Vous tombez endormi à votre poste après de brèves périodes de travail.
3. Vous ne suivez pas toujours les directives de l'équipe de supervision.
4. Vous ne restez pas toujours à votre poste désigné et visitez souvent d'autres endroits.
5. Vous ne prenez aucune initiatives - nous avons constamment besoin de vous stimuler pour commencer le travail.
6. Vous laissez votre environnement de travail dans un état lamentable à la fin de votre quart.
7. Vous ne respectez pas toujours les règles de sécurité élémentaires comme, porter les vêtements protecteurs appropriés.
8. Nous ne croyons pas que vous atteindrez votre âge de retraite de 65 ans.
9. Vous êtes incapable de faire les quart de travail doubles.
10. Vous quittez quelquefois votre position désignée avant d'avoir terminé votre travail.
11. Et, pour compléter nous vous voyons toujours entrer et sortir des lieux de travail avec deux sacs d'apparence louche.

Sincèrement,
La Direction


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et une petite derniere
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Exemple de détermination.....


Il était une fois un petit garçon de douze ans qui se promenait sur le
trottoir tirant une grenouille aplatie au bout d'une corde.

Il arriva devant un bordel et cogna à la porte. La tenancière répondit et
demanda au petit garçon ce qu'il voulait.
Il dit : Je veux avoir du sexe avec une des filles. J'ai de l'argent pour
payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.
La dame dit pourquoi pas et le fit entrer. Ensuite elle lui dit de se
choisir une fille.
Il lui demanda " Avez vous des filles avec des maladies?" bien sûr que non
répondit la dame .
Il dit "J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection
après avoir couché avec Irma."C'est elle que je veux.

Puisque le garçon y tenait tant et avait l'argent
la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite.

Le garçon se dirigea vers la chambre trainant derrière lui sa grenouille
aplatie.

Il ressorti dix minutes plus tard trainant toujours derrière lui sa
grenouille, il paya la dame et s'en alla.
La dame l'arrêta pour lui demander pourquoi il avait choisi la seule fille
avec une maladie.

Il lui répondit " Ce soir mes parents vont souper au restaurant, me
laissant à la maison avec la gardienne.
Après qu'ils soient partis la gardienne va me faire l'amour parce qu'elle
aime les petits garçons mignons.
Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents
reviendront papa va aller reconduire la gardienne, il va la sauter dans
l'auto et il va attraper la maladie à son tour. Quand papa va revenir il va
faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi !

Demain matin quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la
maison, il va fourrer ma mère et va attraper la maladie. C'est lui le
sacrament qui a écrasé ma grenouille:!:

Deux blondes discutent l'une dit :
- Tu sais pas la dernière, je suis enceinte !
- Whaooo j'espère au moins que tu sais qui est le père
- Dis donc, t'es gonflée ma grande, quand tu bouffes une boîte de haricot, tu sais lequel te fais péter toi ?

Une brune demande à son amie blonde d'appeler l'ascenseur. Celle-ci appelle à voix haute :
- Ascenseur.
Alors la brune lui dit:
- Pas comme ça, avec le doigt.
Alors la blonde mis son doigt dans sa bouche et dit :
- Achencheur ! ! ! !

C'est l'histoire d'une rousse, d'une brune et bien sûr d'une blonde. Les trois femmes se retrouvent dans une salle. C'est dans cette salle que le Miroir de la Vérité repose. Si une personne ne dit pas la vérité devant ce miroir, elle est directement aspirée dans le néant.
La rousse commence : "Je pense être la plus belle des rousses." déclame-t-elle avec flamme. Et là, GLOURPS, elle est aspirée par le Miroir et elle disparaît.
Arrive la brune. "Je pense être la plus belle des brunes." Et là, GLOURPS.
Arrive enfin la blonde. "Je pense..." : GLOURPS !!

C'est une classe de Blondes, en cours de géographie...
Le prof déjà accablé d'être tombé dans cette classe, montre un pays sur la carte du monde :
- Qui peut-me dire de quel pays il s'agit ?
Silence le plus complet dans la classe...
- Allez les filles, c'est un grand pays d'Asie, le communisme y a fait rage, on en parle beaucoup à cause du non-respect des droits de l'homme ?
Silence... encore et toujours. Démoralisé, le prof craque :
- C'est la Chine, bordel, la Chine !
Il fait une autre tentative et montre le grand pays de M. Bush...
- Alors, quel est ce pays ?
Stupéfaction, Béatrice lève timidement le doigt :
- L'Amérique ?
- Oui, bravo Julie... et maintenant qui va me dire qui a découvert l'Amérique ?
Et toutes les blondes en chœur :
- Julie, Julie, Julie... !

3 blondes qui étaient sur une île. Comme elles désiraient quitter l'île, elles se mirent à prier. Tout à coup, un génie apparut.
Le génie leur dit: - Vos désirs sont des ordres ! Que chacune d'entre vous fasse un vœux et je le réaliserai !
Alors, la première blonde demanda au génie: - Génie, faites en sorte que je sois assez intelligente pour quitter cette île.
Alors, le génie la changea en rousse et elle nagea jusqu'à la terre.
La deuxième blonde demanda au génie: - Génie, faites en sorte que je sois plus intelligente que celle qui vient de quitter cette île afin que je puisse quitter l'île.
Alors, le génie la changea en brune, elle se fit un radeau et elle rama jusqu'à la terre.
La troisième blonde demanda au génie: - Génie, faites que je sois plus intelligente que les 2 femmes qui viennent de quitter l'île afin que je puisse quitter l'île.
Alors, le génie la changea en homme et elle traversa à pied le pont reliant l'île à la terre ferme.

C'est l'équipe de football belge qui part jouer en Afrique. Dans l'avion , le commandant de bord n'arrête pas de sentir l'avion bouger dans tous les sens, il appelle l'hôtesse : Qu'est-ce qu'il se passe derrière?
- Oh rien ! C'est l'équipe qui s'entraîne ...
- Faites ce que vous voulez , il faut que ça s'arrête ..
L'hôtesse s'en va... au bout de cinq minutes de calme , le commandant rappelle l'hôtesse et lui demande :
- Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement?
- Je leur ai dit d'aller jouer dehors ...